Vaarallinen elämä

Terveysintoilun suurkalifit, joiden mielestä on ideaalia elää mahdollisimman tylsä ja pitkä elämä, olisivat innokkaasti kieltämässä kaikenlaiset alkoholipitoiset eliksiirit sekä savukkeet. Mielestäni tämä on lupaava lähtökohta jolla tehdä ihmisten elämä vielä hieman ikävämmäksi, mutta se pitäisi viedä vielä paljon pidemmälle.
Tälläkin hetkellä kauppojen hyllyt pursuilevat teollisesti valmistettuja myrkkyruokia, sekä lisäksi esimerkiksi haarukoita, purkinavaajia ja monenlaisia muita potentiaalisia surmatyönvälineitä. Ja tietysti syntisiä elokuvia ja musiikkia, jotka rappeuttavat sielun siveyden peruuttomattomasti.
Ollaksemme tarkkoja vierailu missä tahansa päivittäistavaraliikkeessä on täynnänsä sellaisia potentiaalisia kuoleman kanjoneita ja surmatyön sivukujia, että olisi parasta kieltää ne kokonaan. Tai ellei se onnistu, niin tehdä niistä vaarallisia pimeyden linnakkeita, joissa vierailu olisi uhkearohkea yritys päästä hengestään muutaman mikroaterien ja suklaapatukan tähden.
Kaikki Prismat, Citymarketit ja Salet tulisi ympäröidä krokotiilejä pursuilevilla vallihaudoilla, joiden yli täytyy singahtaa liaaneilla. Kauppakeskuksien ovia vartioisivat miekoin ja kirvein aseistetut ritarit, jotka täytyy päihittää kaksintaistelussa paljain nyrkein. Jos niistä selviäisi, kaupan käytävillä yllättävät ansaluukut lattiassa ja katosta heilahtelevat kirveet saattavat milloin tahansa katkaista sekä kauppareissun että elämän. Kaupan kassoille ei sinänsä tarvitsisi tehdä mitään, mutta siellä nykyisin työskentelevät graafikot ja filosofian maisterit korvattaisiin Kelan työntekijöillä, joille pitäisi kymmenillä erilaisilla hakemuksilla ja kaavakkeilla perustella, miksi olisi oikeutettu ostamaan uunipizzaa ja perunalastuja.
Tähän tapaan: "Allekirjoittanut hakee oikeutta hankkia omistukseensa oh. kaavakkeessa mainitut elintarvikkeet hauskanpidollisissa tarkoituksissa, lisäselvitys ks. kaavio 3, sanan "hauskanpito" merkitys ks. sanakirja".

Alan Rickman juo teetä hitaasti

Tämä on hyvin outoa.
Portraits in dramatic time - Alan Rickman

http://www.youtube.com/watch?v=AG-obuR914E

Suljettujen ovien takana

Jollakin kierolla tavalla olen kiinnostunut tietämään mitä paavi tekee vapaa-ajallaan silloin kun haluaa revitellä eikä kukaan ole näkemässä. Otaksun että hän pitää Pietarinkirkossa vaahtobileitä ylimpien kardinaalien kanssa, juo mojitoja hopeapikareista ja tanssii alttarin päällä charlestonia. Kuvittelen myös kuinka Englannin kuningatar leikkii linnansa sadoissa holveissa piilosta muiden maiden kuninkaallisten kansssa, ja kuinka Obama päällystää valkoisen talkoisen lattiat saippualla ja liukuu uimahousuissaan pitkin linnakettaan vislaten riemukkaasti. Kaiken tämän ainakin itse tekisin.

Taivaan porteilla

Taivaan pitäisi olla ikuisen onnen ja autuuden tyyssija. Mutta kuvitelkaamme tilanne jossa aviopari päätyy yhtäaikaa taivaanportille, vaikkapa siksi että mies ja nainen ovat viettämässä romanttista illallista ravintolassa jossa he syövät huonosti valmistettua bouillabaissea ja kuolevat, ja sattumalta myös miehen vaimo kuolee samaan aikaan taivaalta putoavan flyygelin alle. He päätyvät yhtäaikaa taivaan portille, jossa Pietari pikaisesti silmäilee läpi pariskunnan vaatimattomien syntien listan, toteaa ne vähäisiksi ja kehottaa heidät tervetulleeksi nauttimaan taivaallisia gin toniceja. Mutta synnit, jotka jumalalle ovat pieniä eivät ole sitä miehelle ja naiselle. Pietarin lista paljastaa naisen ostaneen toistuvasti salaa Chanelin laukkuja rahalla jonka väitti lahjoittaneensa etanoiden akrobatiakoulun hyväksi, ja miehen käyneen vapaapainiotteluissa kaikkina niitä iltoina, joina hän väitti menevänsä rekkakuskiystäviensä kanssa kansallisbalettiin. Lisäksi mies on vuosikymmeniä valehdellut naisen ruokien olevan maittavia, ja nainen miehen hiuslisäkkeen näyttävän aidolta. Tämä käynnistää loppumattoman nalkutuksen, voivottelun ja murinan hyökyaallokon. "Kaikki nämä vuosikymmenet, ja tietysti juuri kun tulemme taivaaseen!", nainen karjuu. Mikä pahinta, tietysti taivas on täynnänsä samanlaisen kohtalon kokeneita pariskuntia, aivan yhtä katkerina siitä että joutuvat katsomaan toistensa turpeita naamoja hamaan ikuisuuteen. Näin taivaasta tulee ikiaikainen parisuhdekonsultaation vastaanottokeskus, täynnä katkeria syytöksiä ja sarkastista mutinaa. Kuka kestäisi sellaista. Varmasti jumalakin hiipii yön synkkinä hetkenä manalaan nauttimaan viskejä hyvässä seurassa paholaisen, Winston Churchillin sekä kaikkien maailman asianajajien kanssa, jotka kiehuvat yhdessä isossa padassa siemaillen Johnnie Walkeria tyytyväisinä siitä, että ovat välttyneet taivaan kirouksilta.

Heteroavioliitot tulisi kieltää lailla

Heteroavioliitot tulisi kieltää lailla, miestä ja naista ei ole tarkoitettu toimimaan yhdessä. Asian tiimoilta on tehty katastrofaalisia käytännön kokeiluita tuhansien vuosien ajan.
Miehen ja naisen ohjelmoinnissa on ylitsepääsemättömiä käytännön ongelmia. Kuten että nainen ei koskaan tarkoita mitä sanoo, ja mies tarkoittaa aina mitä sanoo.
Tämä perustavanlaatuinen ongelma on suurin syy epäonnistumisiin miehen ja naisen kanssakäymisessä.
Tunnetusti miehet ovat yksinkertaisia pölvästejä, he eivät halua tehdä muuta kuin istua sohvalla siemaillen olutta ja katsoa autoja ajamassa ympyrää ( haaveillen urheiluautoista, supermalleista ja huvijahdeista tekemättä asian eteen mitään). Jos nainen keskeyttää tämän rituaalin sanoen miehelle että tämä voisi tehdä muutakin kuin löhötä sohvalla, nainen olettaa miehen ymmärtävän että tämän tulisi oitis käydä kaupassa ja ostaa aineksia parsakaalipiparjuurisalaattiin, viedä roskat ulos, ajaa nurmikko, vaihtaa autonrenkaat, pestä ikkunat ja kirjoittaa sonettikokoelmama puolisonsa ylistykseksi.
Jos mies taas pyytää naista tuomaan jääkaapista oluen, nainen on varma että tämä yksinkertainen kehotus on vihjaus siitä on hän on lihonnut muodottomaksi palloksi, että mies ei enää halua häntä ja että hänen tulisi oitis liittyä viiteen jumppakerhoon, varata aika rasvaimuun, aloittaa jooga ja ostaa uusi mekko (viimeinen kohta on vakiotoimenpide kaikissa ongelmatilanteissa).
Nämä ongelmat kasvavat vuosien kuluessa. Vanhentuessaan nainen kokee halun alkaa harrastaa kyseisenä ajankohtana suosiossa olevaa kummallisesti nimettyä muotijumppaa, istuttaa pihalle kukkasia ja syödä pelkästään höyrytettyjä kasviksia. Mies taas haluaa istua sohvalla juomassa olutta ja katsoa autoja ajamassa ympyrää.
Lopputuloksena miehet ja naiset jakaantuvat ja perustavat omia seurapiirikerhojaan. Naiset istuvat kukkakuvioisissa kahvilapöydissä siemailemassa yrttiteetä ja haukkuvat miehiään. Miehet istuvat sohvallaan, juovat olutta katsellen autoja ajamassa ympyrää ja haukkuvat vaimojaan.
Tämä vuosituhansia kestänyt, tragedioita ja kaaosta tuottava kohtalokas perinne voidaan lopettaa koska tahansa. Ratkaisu on helppo.
Maapallo tulee jakaa kahtia ja pystyttää satoja metrejä korkea teräsmuuri rajaksi. Naiset asuttavat toista puolta, miehet toista. Näin kukin sukupuoli voi rauhassa keskittyä omiin ajanviettoihinsa, naiset ostamaan mekkoja ja miehet katsomaan ympyrää ajavia autoja. Kaikki maailman ongelmat ovat ratkenneet yhdessä hujahduksessa. Luultavasti joku satunnnaista uskontokuntaa edustava korkearvoinen hiippalakkinen hörhö julistaisi tämän olevan rikkomus jumalansa ikiaikaisia käskyjä vastaan. Hänen onkin helppo puhua, sillä korkearvoiset uskonmiehet ovat aina olleet riittävän juonikkaita pysyäkseen erossa parisuhteeksi kutsutusta tuhoisasta operaatiosta, eivätkä näin ollen tiedä minkäsortin koettelemuksesta on kysymys.

Loukkaantumistalkoot & poliittinen korrektius

Vitsien kertominen on vaarallista. Varusteleka pääsi Helsingin Sanomien etusivulle, koska myi tuotetta nimellä vaimonhakkaajapaita. Teko on pöyristyttävä, sillä kyseinen vaatekappale on tunnetusti vain herrasmiesten suosima pukine. Ensi- ja turvakotienliiton toimitusjohaja tuohtui asiasta, koska perheväkivalta on vakava asia, eikä mitään vakavaa asiaa ole sallittua humorisoida.
Suomessa onkin jokaista asiaa varten perustettu oma virasto, jonka tehtävä on loukkaantua siitä jos edustamastaan asiasta vitsaillaan.
Koska Suomen valtion pääasiallinen harrastus on miettiä mitä muut maailman valtiot ajattelevat meistä, voisimme osoittaa edistyksellisyytemme ja ryhtyä maailman ainoaksi poliittisesti täysin korrektiksi valtioksi, jossa loukkaavien vitsien ja ruokottomien puheiden kertominen olisi kielletty laissa.
Tämä on  haastavaa, ja vaatii uutta asennoitumista. On hyvin tarkkaan mietittävä puheenaiheet joista voi puhua arvostellen, ehkä jopa huumorilla sivallellen.
Kiellettyjä aiheita ovat esimerkiksi:
- Kuolema, liian vakavaa, vaikka jokainen ennen meitä elänyt ihminen on kuollut,  jokainen elävä kuolee pian ja jokainen koskaan syntyvä tulee kuolemaan.
- Uskonnot, koska on pyhä oikeus uskoa valitsemaansa jumalhahmoon, ja ratioaalinen, faktalähtöinen keskustelu asiasta on tarpeetonta.
- Kaikki satunnaisesti valitut ikävät jutut, sillä jos asia on vaikea ja sisältää erilaisia puolia, on parasta olla keskustelematta siitä ollenkaan.

Sen sijaan tulee keskustella vain hyväksyttävistä, keveistä aiheista, mutta niidenkin kanssa on oltava hyvin tarkka.
Voisi esimerkiksi kuvitella, ettei tee mitään väärää todetessaan junassa ystävälleen sään olevan huono toisin kuin ennustettiin. Mutta entäpä jos vain kahden tuolirivin päässä istuu meteorologi, tai joku joka tuntee meteorologin, tai joku jonka serkku on naimisissa meteorologin kansa, ja kertoo nämä sanat hänelle. Epäonnisen meteorologin viikko saattaa mennä täysin pilalle.
Uusi poliittinen korrektius tulee ulottaa jokaiselle elämänosa-alueelle. Jos saa ravintolassa eteensä karmaisevan annoksen, tulee asiaa kommentoida seuraavasti:
"Tarjoilija, kertokaa kokille ystävälliset kiitokseni siitä, että hänen ruokansa sai ummetuksesta kärsineen vatsani jälleen toimimaan!".

Huumori on tietysti tärkeä asia, mutta vaikeasti hallittava sillä se livahtaa hyvin helposti poliittiseen epäkorrektiuteen. Valtion taholta olisi syytä perustaa oma virasto, joka keskittyisi ainoastaan kehittämään vitsejä jotka eivät loukkaa ketään, ja parhaimmassa tapauksessa ovat jopa opettavaisia. Esimerkiksi näin:

"Pikku-Kalle meni kauppaan ja osti munia. Hän oli juuri poistumassa kaupasta lakisäädösten vastaisen korkean kynnyksen ylitse ja vaarassa kompastua, kun kassaneiti huudahti hänelle "Hei, taisit unohtaa ostaa jauhoja äidillesi!". "Hyvä tavaton, arvon kassaneiti", Pikku-Kalle huudahti ja läimäisi otsaansa epäuskon vallassa, "Kylläpä äitini olisi pettynyt jos olisin tullut kotiin vain munat kädessäni!".

"Rabbi, pappi ja imaami menivät poliittisesti korrektiin ravitsemusliikkeeseen, joka tarjoili vain mietoja viinejä. Kukaan ei puhunut sanaakaan, ja kaikilla oli oikein mukavaa".

"Aku Ankka oli lähdössä osa-aikatöistä kotiinsa tapaamaan veljenpoikiaan, jotka jostain syystä asuivat hänen kanssaan eivätkä kiinnittäneet liikaa huomiota faktaan että Aku yritti toistuvasti liehitellä naapurissa asuvaa serkkuaan Iines Ankkaa, kun Hessu Hopo kiljaisi: "Kauhistus Aku, olet aikeissa poistua töistä ilman housujasi!". "Hyvät hyssykät, Hessu, olet oikeassa!", Aku huudahti. "Onneksi huomasit asian, sillä olin vähällä syyllistyä siveysrikokseen esiintymällä julkisella paikalla ilman housuja, joka olisikin pahinta mitä voisin tehdä. Nyt lähden iskemään serkkuani ja pahoinpitelemään veljenpoikiani.".