Terveysintoilun suurkalifit, joiden mielestä on ideaalia elää mahdollisimman tylsä ja pitkä elämä, olisivat innokkaasti kieltämässä kaikenlaiset alkoholipitoiset eliksiirit sekä savukkeet. Mielestäni tämä on lupaava lähtökohta jolla tehdä ihmisten elämä vielä hieman ikävämmäksi, mutta se pitäisi viedä vielä paljon pidemmälle.
Tälläkin hetkellä kauppojen hyllyt pursuilevat teollisesti valmistettuja myrkkyruokia, sekä lisäksi esimerkiksi haarukoita, purkinavaajia ja monenlaisia muita potentiaalisia surmatyönvälineitä. Ja tietysti syntisiä elokuvia ja musiikkia, jotka rappeuttavat sielun siveyden peruuttomattomasti.
Ollaksemme tarkkoja vierailu missä tahansa päivittäistavaraliikkeessä on täynnänsä sellaisia potentiaalisia kuoleman kanjoneita ja surmatyön sivukujia, että olisi parasta kieltää ne kokonaan. Tai ellei se onnistu, niin tehdä niistä vaarallisia pimeyden linnakkeita, joissa vierailu olisi uhkearohkea yritys päästä hengestään muutaman mikroaterien ja suklaapatukan tähden.
Kaikki Prismat, Citymarketit ja Salet tulisi ympäröidä krokotiilejä pursuilevilla vallihaudoilla, joiden yli täytyy singahtaa liaaneilla. Kauppakeskuksien ovia vartioisivat miekoin ja kirvein aseistetut ritarit, jotka täytyy päihittää kaksintaistelussa paljain nyrkein. Jos niistä selviäisi, kaupan käytävillä yllättävät ansaluukut lattiassa ja katosta heilahtelevat kirveet saattavat milloin tahansa katkaista sekä kauppareissun että elämän. Kaupan kassoille ei sinänsä tarvitsisi tehdä mitään, mutta siellä nykyisin työskentelevät graafikot ja filosofian maisterit korvattaisiin Kelan työntekijöillä, joille pitäisi kymmenillä erilaisilla hakemuksilla ja kaavakkeilla perustella, miksi olisi oikeutettu ostamaan uunipizzaa ja perunalastuja.
Tähän tapaan: "Allekirjoittanut hakee oikeutta hankkia omistukseensa oh. kaavakkeessa mainitut elintarvikkeet hauskanpidollisissa tarkoituksissa, lisäselvitys ks. kaavio 3, sanan "hauskanpito" merkitys ks. sanakirja".
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti